22/06/201807:25

Аналитика

19.09 12:44 Часть II. Национальная психология славян, тюрок, семитов (Анекдоты)

19 сентября /ООН.рф/ Ранее в I-й части были представлены основные психологические особенности славян, тюрок и семитов.

Напмним, что одним из решающих условий эффективности ведения психологических операций является глубокое и всестороннее знание национальных особенностей объекта воздействия.

Учет психологического склада нации, сильных и слабых ее сторон позволяет не только предсказывать поведение представителей конкретной этнической общности в той или иной ситуации, но и правильно организовать ведение психологических операций, выбрать оптимальные средства психологического воздействия. Принцип учета этнопсихологии рассматривается как фактор первостепенной важности. Этим и объясняется попытка осмысления механизмов действия, структуры и понятийного аппарата, которыми приходится оперировать при рассмотрении этой важной проблемы.

Продолжая данную тему представляем некоторые анекдоты коррелирующие с изложенными в Части – I утверждениями.

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
— Вот наш передовик.
— Очень хорошо, — обрадовался гость. — А скажите, если бы вы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
— Не знаю,— пожал плечами токарь.
— А два стакана?
— Не уверен...
— А целую бутылку 0,75?
— Так ведь работаю, как видите...

* * *

Поймали папуасы русского, англичанина и немца. Говорят:
— Попадете из винтовки в кукушку за сто шагов — отпустим, не попадете — извиняйте, скушаем.
— Немец просит 100 граммов шнапса для храбрости, выпивает, долго целится, не попадает и становится завтраком.
— Англичанин просит 100 граммов виски, .выпивает, промахивается и попадает на обед.
Русский просит 200 граммов водки. Выпивает, начинает целиться, говорит:
— Нет, ребят, маловато, дайте еще 200 граммов.
— Выпивает, начинает целиться, просит еще 200 грамм. Потом, не целясь, навскидку стреляет и попадает в птичку. Папуасы:
—Ты, вааще, крутой, но как так попал?!
— А че, сложно что ли из ста стволов, если все небо в кукушках...

* * *

Русского работягу послали в Германию на завод по обмену опытом. Такой же, как и он, немецкий работяга Ганс пригласил нашего Ивана к себе домой в гости, ходит по квартире и показывает:
— Это холл, это кухня, это комната старшего сына, это комната жены, комната дочери, мой кабинет, столовая, спальня...
Иван равнодушно рассматривает помещение и говорит:
— Ну и у меня примерно то же самое... только без перегородок.

* * *

Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский журналист пишет:
— Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются, лишь бы дороги не ремонтировать!

* * *

Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку, открыли, а оттуда джин. Как водится, раз его освободили, исполняет любые желания. Англичанин:
— Домой в Англию.
Американец:
— Домой в Америку.
Русский:
— Ящик водки и тех двоих назад: так хорошо сидели.

* * *

Устроили международное соревнование на тему: «Кто больше выпьет».
Ведущий:
— На помост выходит французский спортсмен.
В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким.
— Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй, пятый, десятый — сломался.
— В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким.
— На помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами.
Первый стакан, второй, десятый, пятнадцатый — сломался.
Русский спортсмен закончил разминку в буфете красненьким.
На помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшичками.

* * *

Первый ковшичек, второй, третий, сломался... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русский спортсмен разминается в буфете красненьким.

* * *

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
— А правда, что Вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре может, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

* * *

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
— Значит, не скоро, ребята. Наливай!

* * *

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

* * *

Поехал Иван по турпутевке одыхать в Грузию. В ходе экскурсии— посещение кладбища. Экскурсовод подводит к могилам и рассказывает:
— Здесь похоронен Гугашвили. Родился в 1936 году, умер в 1982. Жил 8 лет. А здесь похоронен Тахадзе. Родился в 1920, умер в 1988. Жил 13 лет.
Иван в недоумении:
— Как же так? Почему 8 лет жил? Почему 13?
Г ид разъясняет:
— В Грузии считается, что человек живет тогда, когда он имеет деньги, дачу, машину, связи... Остальное не считается жизнью.
Приехав домой, Иван все рассказал жене и попросил:
Когда я умру, Маруся, напиши на памятнике: «Родился мертвым...».
Армянин разбил «Волгу»:
— Вай-вай - опять у бабушки в долг просить придется!
Грузин разбил «Волгу»:
— Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!
Едет русский на стареньком «Запорожце», и надо же такому случиться — разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему:
— Зачем плакать, дорогой?
— Двадцать лет копил на машину...
— Зачем такой дорогой машина покупаешь?..

* * *

Изобрели японцы 200-градусную водку, ну и ездят с ней по странам для дегустации. Приехали во Францию, дали французу, тот пробочку нюхнул и отрубился. Приехали в Америку, дали американцу, тот на язык попробовал

—реакция аналогичная. Приезжают в Сибирь, нашли какого-то тракториста, тот граненый стакан хлоп, сел на трактор и поехал. Через 10 метров останавливается, выпрыгивает из трактора и начинает кататься в снегу, еще через десять метров ситуация повторяется. Подходят к нему и спрашивают:
— В чем проблема-то? Как водка пошла?
— Да водка-то ничего, только вот когда выдыхаю, фуфайка загорается!

* * *

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на чистую подставочку, пошел дальше. Появился русский.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!

* * *

Беседуют француз, американец и русский.
— У нас, - говорит француз,— считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
— У нас страна побогаче,— говорит американец,— поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
— Ay нас,— говорит русский,— одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

* * *

Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких, праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский,— если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

* * *

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота — 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
— Над Англией летим!
— Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
— У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
— Над Парижем летим!
— А вы как узнали?
— Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
— Над Россией летим!
— Почему вы так думаете?
— Часы и перстень сняли!

* * *

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдержал и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Мек.т это не касается — я русский.
Офицер распекает курсанта Иванова:
— Я вас не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же так напиваться?!

* * *

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали:
— Германия — «Краткое введение в основы слоноведения», Англия — «Слон и империя»,
— США — «Слоны и деньги»,
— Франция — «Слон и любовь»,
— СССР — «Россия — родина слонов»,
— Болгария — «Советский слон — лучший друг болгарского слона».

* * *

Кто как ходит в гости?
Англичанин—с чувством собственного достоинства.
Француз — с блондинкой.
Еврей — с тортом.
Русский — с бутылкой.
Кто как уходит из гостей?
Англичанин—с чувством собственного достоинства.
Француз — с брюнеткой.
Еврей — с тортом.
Русский — с синяком.

* * *

Кто о чем думает?
Англичанин: «А не потерял ли я чувство собственного достоинства?».
Француз: «Надо же было перепутать хозяйку с дочерью!».
Еврей: «Нужно было взять апельсинов для тети Песи...».
Русский: «Ничего, в следующий раз я ему не так навешаю...».

* * *

— Хайм, ты знаешь новость? Мойша-то наш новую должность получил, в Москву на повышение едет.
— Ну все, Абрам, собирай чемоданы, скоро в Москву поедем
Звонит Гринько Петру.
Петро, ты знаешь новость? Микола-то наш новую должность получил, в Москву на повышение едет.
— Корову продам, хату продам, но сыму.

* * *

Нашли русский, украинец и еврей вагон с яблоками. Русский набрал яблок, принес домой, наварил компотов, варенья, остальное раздал родственникам и соседям. Еврей набрал яблок, наварил компотов, варенья, вина наделал, цукатов насушил, а остальное продал. Украинец набрал яблок, компотов, варенья наварил, вина наделал, цукатов насушил, пастилы наделал, а потом сидит, надкусывает оставшиеся яблоки и приговаривает:
— Шо ни зъим, то понадкусую, шоб нихто не зъив.

* * *

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Скачет американец час, скачет два, оглядывается назад:

«Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!».
Поскакал француз... Скачет час, скачет два, три, четыре — потрогал лошадь: «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит».
Поскакал украинец. Скачет час, скачет два, скачет три... сутки, вторые пошли. Лошадь обессиленная падает, а украинец встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед с криком «А це ще пид помидоры!».

* * *

У украинца спрашивают:
— Почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Рабинович напротив? Ведь у него и дача красивая, и сад.
— Живя на моей даче, вы можете смотреть на такой красивый вид. А что вы увидите с дачи Рабиновича?!

* * *

Идет хохол по сельской улочке, смотрит — за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Хохол:
— Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
— А вдруг война, а я уставший...

* * *

Едут в поезде негр и хохол. Негр достал банан и стал есть. Хохол его спрашивает:
— Що ты ишь?
— Бананы.
— Дай попробуваты.
Нерг дал хохлу банан. Через некоторое время хохол достал сало. Сидит и ест. Негр спрашивает:
— Что ты ешь?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А що его пробуваты. Сало воно и е сало. Напышы, хай батько вышлэ.

* * *

Туристическая группа пошла на экскурсию в одну из египетских гирамид. В группе одни негры и один украинец с торбой. Ходили, одили и заблудились. Сели передохнуть. Украинец открывает торбу, достает сало, лук, хлеб и начинает есть Негры смотрят на него голодными глазами. Украинец поел немного, посмотрел на негров м спрашивает:
— Що хлопци, йисты хочеться?
Негры радостно закивали головами.
— А бананив у мэнэ нэма-а! — отвечает им украинец.

* * *

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть!—кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
— Сало! Сало!

* * *

Поймал хохол золотую рыбку, взялась она выполнить три его желания.
— Нэхай усе татаро-монгольское иго иде у Хвинляндию. Но лыха нэ робить! А потом обратно.
Вся орда и потопала в Финляндию... Почти никого там не порубив, вернулась обратно. Два следующих желания были аналогичными. Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
— Ну что тебе, хохлу, Хвинляндия плохого сделала?
— А шо мэни Хвинляндия? Зато по москалям — шесть раз туды- сюды, туды-сюды!

* * *

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.
— Да куды ж ты стильки налываеш???
— Дак цэ ж для тэбэ...!
— А, ну тоди долывай ищэ...

* * *

Встретились два казаха. Один говорит:
— Познакомься. Это моя жена.
— Как ее зовут?
— Жена..
— А это твоя собака?
— Да.
— Как ее зовут?
Собака! ,

* * *

Вторая мировая война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы наступают. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!
И подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и уложили. Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!
И уложил группу пехотинцев. Тут его тоже подстрелили. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он
падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Я разве что сказал?!

* * *

Дали объявление о том, что требуется заведующий складом. Русский посмотрел, подходит и говорит:
— Много работы.
Хохол пришел, посмотрел:
— Мало платят.
Еврей пришел, посмотрел:
— Как, здесь еще и зарплату платят?

* * *

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:
— Слушай, дай сигаретку, а то мне распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки,
говорит:
— А теперь покурим.

* * *

Спрашивают русского:
— Ты любишь свою Родину?
— Люблю!
— Умрешь за нее?
— Умру!
Спрашивают еврея:
— Ты любишь свою Родину?
— Люблю!
— А сможешь за нее умереть?
— А кто же тогда будет Родину любить?!
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русский ленивый. Ему лень лишний раз сходить.

* * *

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни той, ни другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

* * *

Ксендз (священнослужитель в католической церкви) говорит раввину:
— Покушайте ветчинки. Обязательно. На вашей свадьбе.

* * *

Иосиф рассказывает своим друзьям:
— Еду я как-то в автобусе. Вдруг заходит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета.
— И что же ты сделал?
— Посмотрел на него так, будто у меня есть билет.

* * *

— Скажите, вы принимаете на работу с фамилией на «ич»?
— Нет.
— А на «ман»?
— Нет.
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи.

* * *

Сара пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?-Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

* * *

Сидит мужик дома. Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Погостите, это не вы вытащили вчера из проруби еврейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, погостите, где?

* * *

— Коган, Вы можете купить «Волгу»?
— Разумеется... Но зачем мне столько п,ароходов?

* * *

— Рабинович, сколько денег ты положишь в конверт молодоженам?
— А разве конверт уже ничего не стоит?

* * *

На шоссе Бобруйск—Минск работник ГАИ остановил за превышение скорости «Запорожец».
— Лейтенант Сидоров. Ваши документы!?
— Пожалуйста!
— Гражданин Цукерман, Вы превысили. Я вынужден сделать дырку в контрольном талоне к Вашему удостоверению.
— Скажите, а что Героям Советского Союза тоже делают дырки в талоне?
— Нет, нет, что Вы! Извините, пожалуйста. Счастливого пути, товарищ Цукерман.
«Запорожец» вновь набрал скорость. Пассажир, сидящий рядом с Хаимом с вытаращенными от удивления глазами выговорил:
— Хаим! С каких это пор ты стал Героем Советского Союза?
— Х-м, а что и спросить нельзя?

* * *

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
— Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!

* * *

Узнав об этом, жана бедняка замечает:
— Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

* * *

— Доброе утро, Кон. Куда это Вы так спешите?
— Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и от града.
— От пожара — это я понимаю. Но как же Вы устроите град!?

* * *

Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в священной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил:
— Что-о? Ты, добрый еврей, просишь раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае!
— Тогда я не смогу отдать вам десять фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании.— сказал еврей.
Раввин снова вскочил и сказал:
— Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты раньше не сказал, что кот был евреем?

* * *

Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
— Алло!
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Час ночи.
— Спасибо,— вешает трубку.
Черз пять минут—новый звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Но вы ведь только что спрашивали!
— Но ведь прошло уже немного времени!
— Hv хорошо, пять минут второго.
— Спасибо.
Еще через десять минут звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени7
— Послушайте, Рабинович не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник.

* * *

Еврей пришел устраиваться на работу. В отделе кадров спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Работают,— отвечают ему.
Он разворачивается и уходит. Приходит в следующую организацию.
— У вас евреи работают?
— Не работают,— отвечают ему.
Устраивается на работу, Проходит день, второй, третий... Еврей сидит, сложа руки. К нему подходит начальник:
— Вы почему не работаете?
— Так ведь, когда я устраивался, мне сказали, что евреи у вас не работают.

* * *

Еврей сокрушается:
— Всю войну я был в самых горячих точках — то в Ташкенте, то в Ашхабаде. Вернулся оттуда, думал пожить спокойно, поработать, так нет же! Все теплые места русские позанимали: они и в каче- гарах, и возле мартенов...

* * *

Приходит еврей в синагогу и обращается к Богу:
— Господи, дай мне хоть раз выиграть в лотерею. Столько лет на свете живу, ни разу не выигрывал.
Апостол Павел говорит Богу:
— Этот человек так тебя просит, помоги ему хоть раз выиграть.
Бог отвечает:
— Давно бы ему помог, если бы он хоть раз лотерейный билет купил.

* * *

Вы не слышали о еврейском Деде Морозе? Нет!? Ну что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит: «Здравствуйте, милые дети! С Тождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!»

* * *

Сидят два еврея в сортире. Абрам спрашивает Мойшу:
— Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
Мойша:
— Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.

* * *

Однажды Хаим шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного происшествия. Несколько раненых еще лежа

* * *

Однажды Мойша застал свою жену с любовником и в гневе чуть не убил его. За это его вызвали в суд. Судья спросил:
— Вы сказали, что неписанный закон оправдал бы вас за убийство любовника вашей жены и что вы наставили на него оружие, но не выстрелили. Почему?
— Ну, господин судья, когда я наставил на него свой пистолет, он сказал: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?!

* * *

У комиссионного магазина Абрам обидчиво говорит прохожему:
— Что?! Я — легавый?! Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видел еврея — милиционера?!

* * *

Гильдберг сидит напротив банка и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.
— С удовольствием дал бы, но не могу.
— Почему же?
— У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.

* * *

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия.
Натовский генерал:
— Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
— Мойша, почему ты не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

* * *

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский спрашивает:
— Сколько евреев живет в Бердичеве?
— Тысяч пяти.
— А христиан?
— Сотни две.
— А что они делают?
— Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают ... А в Варшаве сколько евреев?
— Да тысяч двести.
— А христиан?
Раза в два больше.
— На что же вам столико дровосеков и водоносов?!

* * *

— Абрам, ты куда идешь?
— В поликлинику, несу мочу на анализ.
— А чего так много несешь?
— А мне что, жалко?
Чеоез два часа встречаются снова
— Абрам, а чего ты мочу назад несешь?
— Что я, миллионер, им ее оставлять?! Там столько сахара нашли!

* * *

Мойша решил жениться на чукче. Родители оасстооились. но делать нечего — поехали невесту смотреть. Зашли в чум. увидели большую родню. Сара тычет в бок Абрама: «Ой, какие страшные...» Тут встает дядя невесты и говорит:
— Я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Встает отец невесты:
— Я даю звероферму.
Встает дед невесты:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова Абрама в бок тычет:
— Абрам смотри, она на японочку похожа!

* * *

— Товарищ, ты еврей?
— Нет, просто у меня лицо интеллигентное.

* * *

— Чем отличаются евреи от англичан?
— Англичане уходят, не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят.

* * *

Рабиновича вызвали в ЧК:
— Мы строим социализм. Для этого нужны новые дороги, фабрики, заводы. Гражданин Рабинович, Вы были ювелиром. Наверняка, у Вас запрятано золото. Поделитесь с советской властью. В стране не хватает денег на строительство.
Рабинович удивленно пожал плечами:
— Я не понимаю, если у вас нет денег, не стройте...

* * *

— Сара, говорят, Вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин?
Она показывает фигу:
— Даром?

* * *

Старого Мойшу спросили в застойные времена, почему он такой оптимист. Тот объясняет:
— Видите ли, вся история учит нас оптимизму. Смотрите сами: были египетские фараоны и евреи. Фараонов нет, а евреи остались. Были инквизиция и евреи. Инквизиции нет, а евреи остались. Были царизм и евреи, были Гитлер и евреи, были Сталин и евреи. Никого из них нет, а евреи остались: Теперь вот только коммунизм и евреи.
— Это вы на что намекаете?
— Ни на что, просто мы вышли в финал.

* * *

Хаима вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что Вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите.
— А почему Вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
— А русский для ада я уже выучил.

* * *

Моисей сказал — все от Бога.
Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца.
Маркс — все от живота.
Фрейд— все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений.

* * *

Арабские и израильские окопы друг против друга. Из израильского окопа кричат:
— Мухаммед!
Из арабского высовывается солдат:
— Здесь!
— Паф!
— Али!
— Здесь!
— Паф!
Арабы раскусили хитрость Кричат:
— Хайм!
В ответ молчание.
Потом крик:
— Кто спрашивал Хаима?
— Я.
— Паф!

* * *

Умирает старый Абрам, большой знаток чая и мастер его готовить.
Собрался народ у постели Абрама:
— Ты не можешь покинуть нас, не раскрыв секрета_ как готовить такой вкусный чай.
Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:
— Евреи! Не жалейте заварки!

* * *

Еврей устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают дать ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
— Вы знаете, у нас умер сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы Вы нам помочь.
Еврей уходит и через два часа звонит по телефону:
— Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где люди?

* * *

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную голову достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
— Дану!!!
— А от твоего сала какой прок?!
— Слушай, давай меняться!
Сидит еврей и ест сало, а хохол погрыз селедочную голову и говорит еврею:
— Да ты ж меня пидманул!!!
— А-а-а-а! Вот видишь — поумнел!

* * *

Два еврея скучают:
— Чего сидеть-то просто так? Давай, что ли, винца выпьем.
— Ну, купи.
— Нет, так нет.

* * *

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну — себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну — себе. Заходит еврей. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— ???!!!
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три—Вам. Три —себе. А за три немец летать согласился.

* * *

Приходит Абрам к раввину и спрашивает:
— Рабе, скажи, почему мы такая гонимая во всем мире нация, все нас не любят?
— Приходите завтра всей общиной, пусть каждая семья захватит с собой по бутылке водки, и тогда я дам ответ на этот вопрос.
Приходит домой, рассказывает Саре о разговоре с раввином и предлагает:
— Давай разбавим водку водой. Все равно будут ее сливать в купель, в общем количестве будет незаметно, что мы свою разбавили. А ту, что мы сэкономим, лучше выпьем за ужином.
Так и сделали. На следующий день собралась община. Раввин велел принесенную водку слить в купель. Все слили. Тогда раввин и говорит:
— А теперь наполняйте стаканы и пробуйте... Ну что, теперь поняли?

* * *

Два старых одесских маляра-еврея, Рабинович и Абрамович, взялись покрасить пароход
Через месяц, по договору, приехала комиссия, но пароход оказался покрашенным лишь с одной стороны. Члены комиссии обращаются к малярам:
— Мы вам деньги заплатили, а вы халтурите!..
— Ой, только не надо дурить нам голову. Мы сделали так, как записано в договоре!
— Как так?
— Читайте сами: «Заключен договор. Мы, Рабинович и Абрамович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, обязуемся покрасить пароход».

* * *

1919 год. Рабинович мобилизован в Красную Армию. Приходит телеграмма от жены: «Надо сажать картошку, некому копать огород».
—Рабинович — жене: «Не перекапывай, в огороде зарыт пулемет».
—Жена — Рабиновичу: «Приходили из ЧК, перекопали весь
огород».
—Рабинович — жене: «Теперь сажай картошку».

* * *

Сара звонит Исааку:
— Приходи. Абрам вечером уходит.
— А как я узнаю, что он ушел?
— Я брошу копеечку, она зазвенит, ты и выходи.
Вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Прошло полчаса — Исаака нет. Сара, выглянув в окно, кричит:
— Исаак, ты здесь?
— Да
— А что ты там делаешь?
— Копейку ищу.
— Во жлоб, я ее давно на нитке подняла!

* * *

Пришел еврей в партизанский отряд. Ему предлагают:
— Пойдем в минеры.
— Да что вы, я же на собственной мине подорвусь!
— Ну, пошли языка брать.
— Да он скорее сам меня возьмет.
Оставили его в покое. А тут понадобилось листовки распространять. Еврей говорит:
— Вот это дело по мне.
Взял пачку листовок и исчез. День нет, два нет. Месяц прошел, наконец он появился. Все обрадовались:
— Живой, здоровый! А листовки распространил?
— Конечно, вот и деньги!

* * *

Еврейский шут, долгое время развлекавший царя своими шутками, однажды перебрал с колкостями. Разгневанный царь приговорил его к смертной казни, но за верную службу разрешил самому выбрать вид смерти. Недолго думая, шут сказал:
—- Ваше величество, позвольте мне умереть от старости.

* * *

— Хаим, ты кем работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Да... Ну и занятие...
— Зато конкуренция какая!

* * *

Спросил как-то рабби одного прохожего:
— Что ты будешь делать, если найдешь кошелек, полный денег?
— Конечно, отдам владельцу?
Ну и глуп же ты! —сказал рабби.

* * *

После этого спросил рабби другого прохожего:
— Что ты будешь делать, если найдешь кошелек, полный денег?
— Что за вопрос?! Конечно, положу в карман. Деньги лишними не бывают!
— Да ты, я вижу, вор!—сказал рабби.
Спросил тогда рабби третьего прохожего:
— Что ты будешь делать, если найдешь кошелек, полный денег?
— Не знаю. Вдруг, когда я его найду, меня одолеет жадность, и у меня не хватит сил расстаться с кошельком? Но, если Господь будет милостив и мне удастся с этим справиться, я отдам кошелек владельцу.
— Ты настоящий мудрец!—сказал рабби.

* * *

— Господин Гольдберг, расскажите, как Вы стали миллионером?
— Когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, помыл их и продал по десять центов каждое. Потом я купил на эти деньги четыре яблока, помыл их и опять продал по десять центов...
— А потом?
— А потом умер мой дядя-миллионер и оставил мне в наследство миллион долларов.
— Натан, что бы ты делал, если бы был миллионером?
— Ничего.
— Как ничего?
— А что мне надо делать, если я миллионер?

* * *

Во время посещения врача Гольдберг говорит ему:
— Я решил, что я не буду вам платить сейчас. Я вас лучше включу в свое завещание.
— Хорошо, только дайте на секунду рецепт. Мне нужно внести туда кое-какие изменения.

* * *

— Чем кончилось дело, когда судились два еврея?
— Прокурор получил десять лет!

* * *

Плывет Натан на корабле. Вдруг разразился шторм, и корабль начал тонуть. На судне паника. Только Натан спокоен. Капитан его спрашивает:
— Почему ты так спокоен? Ведь корабль тонет!
А чего волноваться? Корабль-то не мой.

* * *

Натан зовет друга в гости. Объяснив дорогу, говорит:
— Когда придешь, стучи ногой.
— Почему ногой?
— Ну, ты же не с пустыми руками ко мне придешь!

* * *

Что было бы, если бы двое мужчин и одна женщина оказались на необитаемом острове?
—Англичане устроили бы дуэль.
—Американцы затеяли бы драку.
—Французы бы жили втроем.
—Русские бы напились с горя.
—Евреев стало бы четверо — они бы нашли еще одну женщину.

* * *

Раввина спрашивают:
— Что такое счастье?
Недолго думая, тот отвечает:
— Счастье — это когда не приходится убеждать себя в том, что оно не в деньгах.

* * *

Позавтракав, Абрам взял газету и начал читать. Через час жена кричит:
— Абрам, ты опаздываешь на работу!
— Да? А я думал, что я уже там.

* * *

Абрам полез на крышу и сорвался вниз. Пролетая мимо окна кухни, кричит жене:
— Сара, на меня не накрывай!

* * *

Поймали партизаны польского пана. А тот по-русски не понимает. Позвали Абрама, который кое-как польский знал. Командир:
— Спроси, где он спрятал свои деньги.
Абрам перевел:
— Пан, нет у меня денег.

Валерий Русаков


 

главная